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23 novembre

蔷薇失涩

他从来都没想到,也不会知道,在MDL的每一个晚上,对于她来说是如此的重要。

他也从来都不会知道,在他与她的问题上,她是如此的幸福而又如此的无奈。

 

我把她叫涩,而他是失。

在某城蔷薇在角落放肆盛开的时候,涩总爱徘徊在那些坠满浓艳红色的角落里,从左到右,再从右到左。最后停留在朝着向南的位置,深深呼气,尽力的呼吸着。

抬头,涩会笑,然后说着,那是他的方向,可能从这里一直走着,就到了他那里,然后就能看到他,也如同我一样,深深呼气,用力的呼吸着彼此之间直线的空气。

失每个月会回到某城一次,每次回到时,总是在很晚的时候,涩没办法陪他吃晚餐,失也不让涩不吃晚餐而等着他。于是他们总会在晚上11点左右的时候,到涩家里后面的麦当劳里,啃着汉堡,失会叫巨无霸,而涩则会叫那最简单的汉堡。那对涩来说,是整一个月里最重要的时刻。而对失来说,可能只是一次很晚很晚的晚餐。

 

失的工作很忙,而涩也不是很轻松。在同一家公司,却分离着两个地方。连等待,也成了一种幸福,更是一种痛苦。在失的世界里,涩是他的女人,或许只是仅此而已。一个在感恩节里,等同别人的感谢的女人。但对于涩来说,或许现在如果有那么一个机会,需要她去付出,需要她去做一些事情的话,她会毫不犹豫。

 

失总埋怨着涩,在他不在某城的时候,涩不肯去他家吃饭。每到此时,涩总笑着说不好意思。其实涩是怕着,怕着如果去到后,面对了失的父母,不知道该怎么说,更不知道该怎么做。是自己带给失那样的生活,让他离开某城的,虽然选择是他选的,但涩总觉得自己有这一部分的责任,所以怕在没有失在场的时候见失的家里人。就算是节日的时候,也只是带着东西去到失家,然后放下,礼貌地说着几句后,匆匆离开。

 

在失离开某城工作的时候,失会给涩买礼物,只要是看到,觉得适合涩的,就会买。所以涩的夏天总点缀着很多很漂亮的衣服,很漂亮的饰物。当涩去出差的时候,失总是最开心的那个,早早的就等在车站,饿着肚子也要跟涩去吃饭。无论是在失的城市,还是涩的城市,选择的,都是最快的麦当劳。失不知道涩为什么每次总提议去那里,更不清楚到底麦当劳有什么值得涩那么喜欢。而涩也不言语,只是一次又一次的去到那里,陪着失过那个她觉得是最幸福的时候。

 

其实涩不喜欢麦当劳,只是那里最近,但涩很喜欢着跟失一起的时候。越到后来,失回来的时间给涩留的就越少,只有着那第一餐的麦当劳,能好好的对着失。所以那时候,涩是最幸福的。

 

涩要离开了,涩的女人问她,是选择爱情还是选择前途。涩无言,这两者,都不是自己所能够掌控的。那些,对涩来说,都是无法做出什么的东西,而失也不允许,只允许涩选择前途。

 

这是最淡的感情,就连蔷薇那奢侈的香味都比不上的感情。无论是缠绕在涩身上的,还是失身上的,都是如此的淡。淡到连我的不知道,是否这期间存在着爱情,存在过爱情。但或许,在没有轰轰烈烈的感情表达下,爱情,则是最平淡的表诉。

22 novembre

感恩节。

11月的第3个星期四,感恩节.
每一年,成长的.
都有很多需要感谢的人,小到突然一个微笑,大到事情的瓶颈.无论是什么时候,可以说.每天都有需要感谢的人.
突然一句话,就会让人体会到温暖.可能说的人无心.但却让那个听到的人感动了一阵.
 
其实我不知道自己想写下什么,原本心情不是很好的打开日记.
但打下题目时,却想起了那些自己感动的瞬间.
心情平复了好多好多.
 
可能因为最近有很多事情,让自己心总是很烦.从很久前就一直这样的状态.突然忘记了所有感动的瞬间.忘记了所有人的希望.只是一味沉浸在自己的压力里.无法自拔.
很感谢.傻在听到我要出国读书需要他帮助的时候,马上帮我问了学校情况,并把资料寄给我.现已经在路上了,估计这个月能收到.
很感谢,在我决定不了的时候,你对我说,乖.放手去做.
很感谢,妈妈在听到我说这事时,跟我说,其他别怕.
很感谢小奇肯帮我保守下这个秘密,在我没决定之前.
很感谢很感谢很多很多的人.感谢他们的微笑,感谢他们的言语.更感谢他们的体贴和爱护.
 
亲爱的你们,生活因为有着你们,所以生活有着很多很多颜色.
亲爱的你们,生命里因为有了你们,所以就算是有着压力也是觉得舒服的。
很感谢.真的.虽然什么都无法很好的表达.但实际上真的很感谢.
 
就像是在我什么里每一个灰色黑色的时候,总有着你们在我身边照亮着我,引导我走向正确的路.
 
哈哈.
当然.如果爸爸。你不是开玩笑的,是真的支持我去的话.
我第一个感谢的.就会是大大的你啦.
哈哈。
 
20 novembre

最初的想法.

恢复到以前的状态,
他跟我说,如果决定了,就别3分钟热度,应该好好做好.
真的很感谢,每到这个时候,一些我无法取决,无法很好决定的时候,他就会出现,然后告诉我,他认为对的做法.
 
可能,没有人知道,他对我的重要性.
除了他,可能所有其他的男人,都是其他的.
除了他,可能就算是再好的站在前面,都是微不足道的.
 
最初想要出国的时候,刚好家里也有这样的想法,于是办理了投资移民.
但移民官要求全家都需要先到那里生活3个月,然后才能自由回来.
可那时候父亲放不下工作,公司正在发展,如果那时候离开则意味着所有辛苦经营的一切,都会白费.
所以取消了,更是没再去.
签证也过期了.
 
可能没人相信,其实一直我是很想出国学习的.
可能从没说出来这样的想法吧.
也是因为自己觉得,总是不到时候.
也不敢去想.更是觉得,等自己成功了,再开始深造.
 
这些都是最初的想法.
但现在,突然觉得时机到了,
只是放不下那个重于生命的人.
可他笑着说,去吧,只要是对你前途好的,就去吧.
笑着问他,不怕我去了后变心?
他只是一句,会变的在一起都会变,不会变的分离多远多久都不会变.
 
也就是因为这句话,心安了.
我想,是时候可以实施我最初的想法了.
 
过几天,当决定了课程。决定了费用,决定了去留,将会留下文字做下纪念.
 
我的最初的想法,飞吧.
17 novembre

环绕,无力

L流产了。
当知道这个消息时,心底里就突然颤抖了下.
L很想拥有孩子,一个非常想要做母亲的人,却一直没有孩子,到了前段时间,那孩子像天使一样降临时,还记得她那开心的笑.
记得她那刻意注意的饮食.
而现在,那孩子却走了,表示抗议般的离开了,什么都没说,也不给人挽留的机会.
 
心里还是因为着这个消息而不舒服着的.
毕竟,那是多么无力承担,无力面对的事情.
 
其实不知道自己想留下点什么的.
最近的时间,总是环绕着许多秘密,环绕着许多不安.
各人有各人的故事,但最近在我的故事里,却是无尽的不安.
 
生命里总有着让人无力去改变的事情吧.
如同奶奶的病,L的流产,我的状态,事情发展的趋势.
都是我们无力去改变的.
到现在。奶奶只能躺在床上,看着来来去去的医生,可能心里想的只有,是哪个带来了希望,而又是哪个可能把希望抹灭.
而L只能心理期待着身体快点好,或者再有小生命进驻.
而我呢.
什么都做不了,要做的事也只能在梦里完成了.
 
希望奶奶早日康复吧.
也希望L早日振作,更希望小天使能快点降临.
最后.
 
而我.却只能期待,那个希望能早日到来.
 
 
 
真的,我累了.
13 novembre

无法压制的郁闷缠绕。

的确,有的时候,我真的会那样的觉得.
就那样给自己一刀,或者很直接的从高处坠落,然后死去.或许是最好的选择.
像是与生俱来的,总是给周围的人,那些自己爱着的人,喜欢的人带来这样那样的烦恼和无可奈何.
 
我知道,昨天他在我面前,背对着我的时候,他是哭了.
但我实在是没有办法,应该说没有勇气去改变这一切东西,甚至我有点感激,他没有当着我的面哭,至少我还可以假装着没那样的一回事.
这一切,的的确确都是我造成的.
这已经不是第一次,我因为着自己的身份而感到痛苦了.
对着他,我什么都说不出,也不知道该说什么.就算是那个时候他完全放弃了我,放弃了这么久来坚持的东西,我也只能支持了.
因为是我.将他带进了这么一个进退两难的局面.也是因为我,才使他那么的无可奈何不知所措.
甚至,甚至.我连我最无法接受,却有可能发生的结果,我都已经考虑了.
那时候,如果真的到了那时候.我想.那些一直爱着我的人.可能会伤心的吧.
 
我不知道为什么.他们总是拿着他们那堂皇至极的理由,操纵着我和他的生活.指挥着那无法抗拒的路.
感觉我是在一步一步失去那个狂妄的笑的那个自己。
而他是,失去了一个男人的尊严.然后彼此独力承担着.
我没办法为他,帮他做什么,只能带着他走向越来越深的坟墓.
而他也无法为我帮我做什么,只能尽力支撑着背影给我,告诉我,背影看不见哭泣.
我们都累了.
越想逃离就越累.越走下去,就越丧失了勇气.丧失那用于反抗的尊严.
 
有的时候,真的那样想的.
如果这个世界没有了我.
是否他会,是否,他会更快乐.更为自己而活?