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9 mai

5月8日 USA TIME

今天是美国时间5月8日的晚上10点25分.
这是我在洛杉矶的第3个晚上.是我在美国的第5天.
前两天去了拉斯维加斯.一个充满激情的城市.到处都是为生活而享受的人.到处都是热情的HI.开心的笑.
从没想过有这样一个城市会让人感到如此兴奋,在我来美国之前.
所有的事情都不知道该如何说起.自己还是喜欢回忆的方式.等回到了中国,
将把所有的所有都让我的朋友们知道.
 
美国.我很喜欢.喜欢你的节奏和你那独特的风味.
6 mai

5-5 morning of USA

Hi!USA!
the second i in the USA for our show which will open tomorrow in Las Vegas.
I take more and more picture of this country, also i will send to my MSN spaces after finish the trip.
it's time to the new trip. see you.
15 avril

第二天

每到夜半人静的时候,总想起自己的事.
告诉自己别想,至少在人前人后,别人看不出.
工作还是忙碌,再过几天就展会了.但却是现在,我们不知道是处于怎样的状态.
分开了吗?合好了吗?能够不含疙瘩跟以前一样了吗?
真的不知道,真的很怕知道.
 
不想打你的电话,如果不是因为工作,如果不是因为人前人后,我想如果我听到你的声音,我会崩溃.
忍哭,是件痛苦的事.
很想只有一个人,就算闹到很疯都没事,就算哭到天昏地暗也可以.
为什么一直到现在,好几次的恋情都是这样.
你也受过这样的伤害,口中说着我最重要,却让我受这样的痛.
 
幼稚,这个社会不就这样吗?
娜说,就是这样的,短短几十年,一下就过了.
或许吧,是自己想太多.
又有多少个男人,能够真正做到,真爱真心对一个女人呢?
男人,不都是那样吗?
 
说着谎言,还富丽堂皇.
 
难道,只是想要一个,能让自己窝心的男人,真的是那么的难吗?
写到第10天,然后一切都结束了.不再有过去,也不再有将来.
 
就连现在这个口口声声说要改,说要回到过去的你,却还是一如既往.
回不去的了.那种关心已经不在了,难道不是吗?那种挂心已经没有了,难道不是吗?
 
 
14 avril

第一天

记得写过离开你的第一天,在你来到广州的时候.
不知道为何,那时候的自己,像是有预感将会失去你一样.但却一点都不相信,就算到了现在,也是如此...
很失败吧,要对你说的话,从今天开始,再也无法当你的面说出了.也不能留言给你了,一切只能存在心里,烂在心底.
对于一些从没想过会发生的事情,事情一旦发生了,人就变的迟钝,更不懂得思考...
 
尔,你说对不起我,白费了我这2年多的时间.虽然我们还没到3年,但每当有人问起的时候,我总会很自然的说,我们3年了.
从爱上你那天开始,我始终觉得,我们会一直走下去,没风浪,更不会变心.
我也一直以为,我和你,能在各自家长的陪同下,走进殿堂,成就我们的家.
也一直认为,我们的孩子,会很可爱,然后很开心的生活,做个快乐的人.
虽然彼此还年轻,但却开始计划着30岁前的人生,努力和你一起,环游次世界,并告诉所有朋友,我们的爱.
 
但现在,我却丢了你,你也丢了我.
这辈子最怕的事情,最不允许发生在自己身上的事情,现在却发生在我身上.
我无话可说.
哪怕你说我跟你闹.
但其实,我只是想得到一个答案.一个你不维护她,不维护你朋友的答案.
但事实上,直到我来广州后,我才知道,或许对于你来说,我并不是最重要的.
 
我真的很不应该来到广州,不应该和你分开那么的远.
一切都是我的错.
我家人给予你的压力,我的任性,我那一切一切决定,都是我的错.
我原以为,两个人,只要彼此爱了,就不会改变.
我也原以为,就算这个世界,我都没有了,我至少还有你.
但事实,我却在没得到世界的时候,我把你丢了.
 
是的,我不是温柔的人,我是很差劲的女朋友.我的关心太直白,我的心情起伏太大,我也爱玩,我不理智.
我有很多缺点,但我就是这样的一个女人.
我不需要太多的弯曲,只要我爱的,我都会去争取.
在我的世界,我爱的人是第一.
我就是这样一个女人.
生气的时候不想说话,发脾气的时候比谁都大声,一点小事就能让我心情起伏,一点小问题就能让我懊恼.
但我绝对,不会拿我的感情,去玩,去点火.
 
今天,我把你丢了.我做的决定.
我累了,在这样的感情世界里,我很疲惫.
我不知道我还能做什么除了放弃以外的决定,我也不敢在人群中哭泣.
就连现在在这里,我的泪也不敢流下来.
我曾想过晚上喝上几杯,但却不能够.
如果我买醉了,我们就真的结束了.
如果我哭了,我就真的把你丢了.
所以我忍着,并不是我的坚强,而是我的脆弱.
 
2年又265个日子,994个日子.真的,要画上句号吗?
第一次,觉得自己真的很无助.
13 avril

单人床的温暖.

看着你熟睡,我感到很悲哀.
依偎在你身边的我,却感觉到冷.
我选择了更大的床,那床没有你.但我却觉得温暖.
 
我无法做出什么决定,从4月12日那天开始.我知道了,有那么一段时间,你不只是属于我.你还属于另外一个她.一个我不熟识的人.
没想到,这段在广州的时间,会发生这么多的事.
我和你,从争吵,到无话可说,到我所看到的一切.
如果我不爱你,如果我不心疼你,我绝对不会哭.
我也绝对不会在这个时候,迷茫到做不出决定.
 
怕着,自己的懦弱.更怕的,我和你的将来.
闭眼睁眼,我找不到路,那条通往彼此世界的路.
就快3年了.是否真的,你对我已厌倦.
你让我原谅你.但我真的不知该怎样去做.
这个世界,曾让我怕,曾让我觉得,这是个只有灰色的世界.
但现在,你给予的世界,也开始让我怕.
你们谈及的那些,也开始让我怕.
我什么都不想知道..
而为什么什么都让我知道了...
 
如果爱,请深爱.
如不爱,请放手.
我爱你,在知道那一切之前,我很想深爱你,让你来到我的世界里,陪着我哭,陪着我笑,陪着我走每一步.
但..
握着我的手,怎么就松了呢?
我怎么,就找不到那只属于我的你.眼里的你,开始迷糊..
我只是想,想要我们,更像我们.
 
请让我.更像自己..
 
27 mars

3-27

广州下雨了,很大.他们说下的是酸的雨.
扬着手,让雨落满了手.舔了下.那是广州的味道.
 
不喜欢广州的雨,广州的水,下得让人心烦.
闷着,少了许多汕头的爽朗.
 
我想你.
你不在我身边.越发想你.
寂寞如同常春藤,一丝一条的爬满了我的心.
满溢的想念.却无处抒发.
 
我想你,
这个陌生的城市,没人知道我的想念.
脑子里满满的你,如同雨前搬家的蚂蚁,爬着,撞击着,满满.
如这城市的雨,酸得让人窒息.
 
拼命找着让自己停止想你的活动.
让自己停止,那一连串的想念.
但事实,却是无法的.
 
阴霾的天,压得无法再低的天.压到透不过气来.
好想跟你说我想你.
想见到你.
想听你叫我.感受你.
想听你说爱我.抱我.疼我.
 
想和你一起.无论做着什么.
想好多好多的你.
但拿起电话时.却始终不肯告诉你,我想你.
 
天还是下着雨.
我又在想你了.
26 mars

3月26日

来到广州,已经一个多月了.满打满算,应该是一个月.
适应了广州的生活,也适应了夜晚的光陆迷离.更适应了那些他们熬着他,浓浓的老火汤.
但胃,却还是执着的期盼着汕头,期盼着那只需张口就能舒服的日子.
更期盼着那易入口,清淡得体的汤.
 
周日的时候,也开始自己操纵自己的胃了.想着如果不靠自己,胃会变得更不听话.
弄了几个菜,和红两人吃得很有味.像是多年没吃过饭一样.
虽然汤还夹杂着广州特有的水的味道.但很清淡.
 
晚上,总是觉得无聊,不知道为什么.
回到家,一个人的时候,喜欢把灯都开着.开着电视,开着电脑.然后发呆.
 
近来广州的天气不是很好.时冷时热.
夹杂着潮湿.但更多的是闷.
像是一只被放在烤箱里烤的螃蟹,闷到红着个身子,冒着泡,动都不想动.
加上空气中看得见的灰尘,总是怕皮肤又要出问题了.
也的确,皮肤差了不少.除了干,有点裂.
不是被风刮的.
那是被灰尘晒的.
 
每次回到汕头,总习惯性的呼吸了一大口.
其实在广州的日子很容易过.
一个人.早上吃了饭后.中午不用想.
中午吃了饭后.
晚餐随便吃.
然后就过了.
眨眼.也就一个月了 .
 
但胃却又闹腾了.
如此挑剔,以后又该怎么办呢?
 
回家煮粥吧,晚上.
决定了.
5 mars

3.5

如果现在问我.要对你说什么.我真的,想不出有什么话可以对你说.还有什么话是我想说的.
第一次觉得接到你的电话,什么都不想听你说.也是第一次觉得,你不再需要我...
昨天我们吵架了.因为一点不是你错也不是我错的事.
我们吵了.
之后你就出去了.不想知道你去了哪.和谁去.去到什么时候.
吵架过后我唯一的感觉,就是胃在撕裂地痛.
换成以前,我肯定会电话你,或者在你电话我的时候,告诉你..让你担心..
但在昨天,我却不想跟你说多一句话.直到现在,我都不想接到你的电话,更不知道也想不出有什么话,可以对你说.是我想说的...
 
我不知道我们怎么了,但我的感觉淡了.
我不想怀疑你什么,但你一而再的做法,你让我怎么接受这样急速变化的你?
想想现在你的生活吧.
睡到中午.然后出去.然后晚上在外吃饭.泡吧.或者一群朋友打麻将什么,弄到很晚很晚.
虽然,是的,你明理是放假,但是,他们也有要求你是需要到公司里的.
而现在是怎样.弄到要我妈妈来提醒一下可爱的你.我爸爸回来了。该去公司了.
不觉得不好意思吗?
 
这些事我真的不想说了.很累.真的.
现在的你.真的已经不是我当初认识的你.
时不时发大脾气.冲我.
有的时候我真的很纳闷.按我这样的脾气.我为什么能忍受那么久.忍耐那么多次你的发火.
我说过,哪天到我发火了,就是我们结束的时候.
我真的很不想那天的到来.
所以,请你不要再开那些无谓的玩笑,再做那些我实在不喜欢看到的事情.
 
要结束要继续,一句话说清楚.
如果继续,请好好对待你的感情.
如果结束,那么,我立马离开.
16 février

这里的区号"020"

宝贝,离开汕头已经2天了,我们之间的状态变成了是我离开。
这里的天气比汕头冷,特别是早上的时候,寒得入骨。总算是,我明白了,为什么每天早上宝贝那么难叫醒。的确,每天,实在是不想醒。
这两天精神不是很好,第一天是因为床实在是不舒服,睡得不好。而昨天虽然睡得舒服了,却晚睡了。
没想到,从汕头黑起的眼圈,也黑到了这里。
早上吃饭的时候,不知道该买些什么。走在上班的路上,有些许茫然。是否,当时的你也是如此。
临离开汕头的时候,还记得你说着这里有这个那里的,怕我饿到,所以将附近能吃的地方都告诉我。怕我太冷,准备了厚厚的被子留给我。
怕我晚上寂寞,总是怂恿我找人同住。怕我不习惯,一直跟我说这里其实也一样。
但宝贝,离开你,就算来到这你曾经呆过的城市,仿佛一切都是那么熟悉,却又如此之陌生。
在你来这里,我在汕头的时候,总是期待着你回家。而现在,我真的好想回家。
昨天和妈妈在打电话的时候,差点就哭了。
这个城市好陌生,陌生到让我觉得难受。
宝贝,你盖过的被子很暖,我想你去买过吃的地方他们都应该认识你。所以在买的时候,我总会觉得那曾经是你的动作。
 
亲爱的,什么时候你才能到深圳,什么时候我们的距离才能更近。
我很期待那天,因为那样,我们的距离就会更近。
亲。
依旧爱你。
8 février

看你点上第一根烟,那样娴熟.
一点也不像是第一次抽烟的人.
我有点诧异,到底还有多少,是我不知道的,不了解的呢.
 
你回答我说,是因为广州时有人教你抽的烟.也就是第2次.
其实.我真的不想看到你抽烟..
 
可能对于你来说,我是个抽过烟的女人,你偶尔几个我不会介意.
但其实你根本不清楚,我对烟的憎恶.远比你眼中看到的那样.
不爱烟.一直,只有在伤心的时候,才点上烟.
就如每个与你吵架的夜晚,我真的很想有烟的陪伴.
但看到了烟.却开始让我觉得,我们吵架了.
 
晚上你电话我,说你又抽了.
我还记得昨天跟你说的,不抽的时候,会坚决不抽,一旦一次两次了,那就改不了了.也会随波逐流了.
 
亲爱的.我能做到认识你这2年多里,不碰烟..
那么,真的很希望,亲爱的,你也能在接下来的日子里.别再碰烟.
哪怕是应酬.
 
过去的你如何做,现在的你就那样做,这并不突兀.
31 janvier

他与她。

不知该用怎样的词语来形容他与她。
或许还是那样的话,有些人,注定是在错误的时间遇上,然后错过。
或者是,那些错误的人,却在正确的时间因为Mr.Right的离开而相遇,然后爱上。
或许,他和她,就是如此。
 
神秘园的忧伤,如同听懂了她的忧伤,也如同感动了他的心伤。在他们相遇的时候,就再也只有那样的曲子才懂得他们之间的含义。
她踏步在盛开着艳红蔷薇的路上,拿着把红得刺眼的伞,伴着雨,徐步。
时而抬着头,红而湿的双眼,颤抖着身子。
白色的高跟鞋,被跳动的雨滴,绘画得如同满是色彩的画。
她徐步,拿着伞,伴着盛开的蔷薇,从转角,走到转角。
 
他从没想到,在这样的转角,会看到,一个没有言语的女人。
红色的伞,红色的眼,伴着,红色的蔷薇。
连心跳,都能感受,那样的痛。
他快步,从转角,跟到转角。
 
他们的相遇,如同那场无法停止的雨。
在看不到结束的时候,失去了开始。
她想,那将是多么绵长的时候,可以伴着他,走向永远。
而他,却被她的红,刺到心痛,心伤。
 
如果,世界上,不是那么多转角。
转角的末端,不是那么多红色的她。
如果,世界上,不会有喜欢跟着转角走的人。
转角的下端,不是那么多跟随的他。
 
那是否,少了那么多的错过。
是否,少了那么多的相遇。
又是否,少了那么多的感伤和感动。
 
她说,傻瓜,我将陪伴你,到世界的末端。
他说 ,傻瓜,我可能,消失在你的下端。
她说,傻瓜,跟紧我,别丢了我。
他说,傻瓜,别走那么快,我就要把你跟丢了。
 
或许,世界上的故事,其实都不需要有很美丽的结局。
只需要,在跟随的过程中,爱上那路过的景色。
就算是,到了最后,承诺没了,结局没了。
但其实,他和她,都爱过。
仅此,有怎能不足以。
 
 
以上的以上,根据着神秘园的曲,由上而下的联想。
3 janvier

永远你不懂。

当心情不好的时候,什么都是灰的.
无论平时多么闪耀的想法,都不再涌现.
再一次引起的无谓的争吵,又是关于她.
我实在不懂,如同那样的她,在你和我之间扮演着什么的角色.
总是如同安排了一样,突然的出现,然后掀起一些东西后,又悄然消失.
或许,她只是无心,但你永远都不会懂.在两个女人之间.任何一句简单得再简单的话.都能看出你的心在哪.
不用解释.她是女人,我也是.难道她的心思你知道的,我会不知道吗?
 
既然心疼着过去的心疼.那就去拥有过去吧.
既然那么想拥有我的男人,那就过来吧.让我看看,如此那般的你,那藏在心里的筹码.
他是男人.可能不懂.但作为女人.我想你也懂我想些什么.
 
别挑战我的耐性,就那样.特别在现在这个时候.
23 novembre

蔷薇失涩

他从来都没想到,也不会知道,在MDL的每一个晚上,对于她来说是如此的重要。

他也从来都不会知道,在他与她的问题上,她是如此的幸福而又如此的无奈。

 

我把她叫涩,而他是失。

在某城蔷薇在角落放肆盛开的时候,涩总爱徘徊在那些坠满浓艳红色的角落里,从左到右,再从右到左。最后停留在朝着向南的位置,深深呼气,尽力的呼吸着。

抬头,涩会笑,然后说着,那是他的方向,可能从这里一直走着,就到了他那里,然后就能看到他,也如同我一样,深深呼气,用力的呼吸着彼此之间直线的空气。

失每个月会回到某城一次,每次回到时,总是在很晚的时候,涩没办法陪他吃晚餐,失也不让涩不吃晚餐而等着他。于是他们总会在晚上11点左右的时候,到涩家里后面的麦当劳里,啃着汉堡,失会叫巨无霸,而涩则会叫那最简单的汉堡。那对涩来说,是整一个月里最重要的时刻。而对失来说,可能只是一次很晚很晚的晚餐。

 

失的工作很忙,而涩也不是很轻松。在同一家公司,却分离着两个地方。连等待,也成了一种幸福,更是一种痛苦。在失的世界里,涩是他的女人,或许只是仅此而已。一个在感恩节里,等同别人的感谢的女人。但对于涩来说,或许现在如果有那么一个机会,需要她去付出,需要她去做一些事情的话,她会毫不犹豫。

 

失总埋怨着涩,在他不在某城的时候,涩不肯去他家吃饭。每到此时,涩总笑着说不好意思。其实涩是怕着,怕着如果去到后,面对了失的父母,不知道该怎么说,更不知道该怎么做。是自己带给失那样的生活,让他离开某城的,虽然选择是他选的,但涩总觉得自己有这一部分的责任,所以怕在没有失在场的时候见失的家里人。就算是节日的时候,也只是带着东西去到失家,然后放下,礼貌地说着几句后,匆匆离开。

 

在失离开某城工作的时候,失会给涩买礼物,只要是看到,觉得适合涩的,就会买。所以涩的夏天总点缀着很多很漂亮的衣服,很漂亮的饰物。当涩去出差的时候,失总是最开心的那个,早早的就等在车站,饿着肚子也要跟涩去吃饭。无论是在失的城市,还是涩的城市,选择的,都是最快的麦当劳。失不知道涩为什么每次总提议去那里,更不清楚到底麦当劳有什么值得涩那么喜欢。而涩也不言语,只是一次又一次的去到那里,陪着失过那个她觉得是最幸福的时候。

 

其实涩不喜欢麦当劳,只是那里最近,但涩很喜欢着跟失一起的时候。越到后来,失回来的时间给涩留的就越少,只有着那第一餐的麦当劳,能好好的对着失。所以那时候,涩是最幸福的。

 

涩要离开了,涩的女人问她,是选择爱情还是选择前途。涩无言,这两者,都不是自己所能够掌控的。那些,对涩来说,都是无法做出什么的东西,而失也不允许,只允许涩选择前途。

 

这是最淡的感情,就连蔷薇那奢侈的香味都比不上的感情。无论是缠绕在涩身上的,还是失身上的,都是如此的淡。淡到连我的不知道,是否这期间存在着爱情,存在过爱情。但或许,在没有轰轰烈烈的感情表达下,爱情,则是最平淡的表诉。

22 novembre

感恩节。

11月的第3个星期四,感恩节.
每一年,成长的.
都有很多需要感谢的人,小到突然一个微笑,大到事情的瓶颈.无论是什么时候,可以说.每天都有需要感谢的人.
突然一句话,就会让人体会到温暖.可能说的人无心.但却让那个听到的人感动了一阵.
 
其实我不知道自己想写下什么,原本心情不是很好的打开日记.
但打下题目时,却想起了那些自己感动的瞬间.
心情平复了好多好多.
 
可能因为最近有很多事情,让自己心总是很烦.从很久前就一直这样的状态.突然忘记了所有感动的瞬间.忘记了所有人的希望.只是一味沉浸在自己的压力里.无法自拔.
很感谢.傻在听到我要出国读书需要他帮助的时候,马上帮我问了学校情况,并把资料寄给我.现已经在路上了,估计这个月能收到.
很感谢,在我决定不了的时候,你对我说,乖.放手去做.
很感谢,妈妈在听到我说这事时,跟我说,其他别怕.
很感谢小奇肯帮我保守下这个秘密,在我没决定之前.
很感谢很感谢很多很多的人.感谢他们的微笑,感谢他们的言语.更感谢他们的体贴和爱护.
 
亲爱的你们,生活因为有着你们,所以生活有着很多很多颜色.
亲爱的你们,生命里因为有了你们,所以就算是有着压力也是觉得舒服的。
很感谢.真的.虽然什么都无法很好的表达.但实际上真的很感谢.
 
就像是在我什么里每一个灰色黑色的时候,总有着你们在我身边照亮着我,引导我走向正确的路.
 
哈哈.
当然.如果爸爸。你不是开玩笑的,是真的支持我去的话.
我第一个感谢的.就会是大大的你啦.
哈哈。
 
20 novembre

最初的想法.

恢复到以前的状态,
他跟我说,如果决定了,就别3分钟热度,应该好好做好.
真的很感谢,每到这个时候,一些我无法取决,无法很好决定的时候,他就会出现,然后告诉我,他认为对的做法.
 
可能,没有人知道,他对我的重要性.
除了他,可能所有其他的男人,都是其他的.
除了他,可能就算是再好的站在前面,都是微不足道的.
 
最初想要出国的时候,刚好家里也有这样的想法,于是办理了投资移民.
但移民官要求全家都需要先到那里生活3个月,然后才能自由回来.
可那时候父亲放不下工作,公司正在发展,如果那时候离开则意味着所有辛苦经营的一切,都会白费.
所以取消了,更是没再去.
签证也过期了.
 
可能没人相信,其实一直我是很想出国学习的.
可能从没说出来这样的想法吧.
也是因为自己觉得,总是不到时候.
也不敢去想.更是觉得,等自己成功了,再开始深造.
 
这些都是最初的想法.
但现在,突然觉得时机到了,
只是放不下那个重于生命的人.
可他笑着说,去吧,只要是对你前途好的,就去吧.
笑着问他,不怕我去了后变心?
他只是一句,会变的在一起都会变,不会变的分离多远多久都不会变.
 
也就是因为这句话,心安了.
我想,是时候可以实施我最初的想法了.
 
过几天,当决定了课程。决定了费用,决定了去留,将会留下文字做下纪念.
 
我的最初的想法,飞吧.
17 novembre

环绕,无力

L流产了。
当知道这个消息时,心底里就突然颤抖了下.
L很想拥有孩子,一个非常想要做母亲的人,却一直没有孩子,到了前段时间,那孩子像天使一样降临时,还记得她那开心的笑.
记得她那刻意注意的饮食.
而现在,那孩子却走了,表示抗议般的离开了,什么都没说,也不给人挽留的机会.
 
心里还是因为着这个消息而不舒服着的.
毕竟,那是多么无力承担,无力面对的事情.
 
其实不知道自己想留下点什么的.
最近的时间,总是环绕着许多秘密,环绕着许多不安.
各人有各人的故事,但最近在我的故事里,却是无尽的不安.
 
生命里总有着让人无力去改变的事情吧.
如同奶奶的病,L的流产,我的状态,事情发展的趋势.
都是我们无力去改变的.
到现在。奶奶只能躺在床上,看着来来去去的医生,可能心里想的只有,是哪个带来了希望,而又是哪个可能把希望抹灭.
而L只能心理期待着身体快点好,或者再有小生命进驻.
而我呢.
什么都做不了,要做的事也只能在梦里完成了.
 
希望奶奶早日康复吧.
也希望L早日振作,更希望小天使能快点降临.
最后.
 
而我.却只能期待,那个希望能早日到来.
 
 
 
真的,我累了.
13 novembre

无法压制的郁闷缠绕。

的确,有的时候,我真的会那样的觉得.
就那样给自己一刀,或者很直接的从高处坠落,然后死去.或许是最好的选择.
像是与生俱来的,总是给周围的人,那些自己爱着的人,喜欢的人带来这样那样的烦恼和无可奈何.
 
我知道,昨天他在我面前,背对着我的时候,他是哭了.
但我实在是没有办法,应该说没有勇气去改变这一切东西,甚至我有点感激,他没有当着我的面哭,至少我还可以假装着没那样的一回事.
这一切,的的确确都是我造成的.
这已经不是第一次,我因为着自己的身份而感到痛苦了.
对着他,我什么都说不出,也不知道该说什么.就算是那个时候他完全放弃了我,放弃了这么久来坚持的东西,我也只能支持了.
因为是我.将他带进了这么一个进退两难的局面.也是因为我,才使他那么的无可奈何不知所措.
甚至,甚至.我连我最无法接受,却有可能发生的结果,我都已经考虑了.
那时候,如果真的到了那时候.我想.那些一直爱着我的人.可能会伤心的吧.
 
我不知道为什么.他们总是拿着他们那堂皇至极的理由,操纵着我和他的生活.指挥着那无法抗拒的路.
感觉我是在一步一步失去那个狂妄的笑的那个自己。
而他是,失去了一个男人的尊严.然后彼此独力承担着.
我没办法为他,帮他做什么,只能带着他走向越来越深的坟墓.
而他也无法为我帮我做什么,只能尽力支撑着背影给我,告诉我,背影看不见哭泣.
我们都累了.
越想逃离就越累.越走下去,就越丧失了勇气.丧失那用于反抗的尊严.
 
有的时候,真的那样想的.
如果这个世界没有了我.
是否他会,是否,他会更快乐.更为自己而活?
 
 
12 octobre

10-10

我有点懒。
的确的。
到了今天才来写着前天发生的事情,不过这样的感觉还是喜欢的。像是谈述着回忆一样。
 

那是第一次,与妈妈谈及她的感情事情.

WAL MART里到处逛着的时候,因遇上了她以前的学校里的老师,突然谈到的.

 

我想.如果当时,妈妈的选择不是爸爸的话,那么现在的我,也就不是我了.更可能的是,从来没有这样的一个我.

妈妈说,老师以前总希望妈妈能嫁给他儿子.而彼此也是邻居,来往也是很多的.

但因爷爷的关系,妈妈和爸爸一起了.

然后妈妈突然笑着说,我们哪像你们,能选择那么多次.我们以前啊,都是纯的孩子.

我笑言,你们啊都是甲醇.

 

不知道为何,最近几天总想把这件事情记录下来.或许是第一次,母亲说到了她的以前,说到了她与爸爸的感情发展吧.

一直以来,他们总是那么的幸福,偶尔吵吵嘴也是一天内能够解决的事情.但爸爸的工作的确也是太忙了,很多时候会多多少少忽略到妈妈.不过那么久了,他们也彼此习惯了.

应该是这样想吧,让自己的婚姻如同妈妈的那样.我想每个女孩,家庭幸福的,都会这样期待吧.

 

平淡的感情,偶尔出现的惊喜.不需要太好的婚礼,只需要那么一个一直陪伴终生的人.这是长久的幸福.。

 

突然,像是突然自己觉得,就这样平淡下去,就是幸福.

 

不过,其实,现在的我,与你分隔两地的我,却是很是寂寞的.

但满满的想念,可能是安慰自己的药吧.

亲爱的,什么时候我们能够摆脱现在的一切呢?

 

1 octobre

讨厌自己.

讨厌自己.
特别是最近这个心情时常幻变的自己.
因昨晚梦里的真实.于是一直咬紧牙关.什么都不让自己留.
 
最近,总是因为一些小事.一些自己胡乱猜测的瞬间.而想象着那一个个结局.
比如,离别.又如分离.
可能那些故事听着,看着太多.
于是,不相信着幸福能够长久的老话.
 
总是觉得,这次回来的你,变得些许淡漠,像是哪个地方出了问题.
或许是我不如以前吸引,又或许是有人吸引了你.
还是朋友至上的男人.还是那没有变化的表情,那熟悉的面容.
可抬手顿足间,却少了爱抚的感觉.
 
讨厌自己,
因为一些未曾出现的东西,而乱想坏了脑子.
几分钟不见了人,就开始胡乱着猜测.
像你就该是我的,生生世世,分分秒秒.
 
怕因为我的禁锢,
找不到属于你的天空.
 
更怕突然那么一天.
当你发现我的稚幼,决然离开了我.
 
讨厌自己.
这样没完没了的猜疑.
28 septembre

午后。

许久,没有那样的午后.
庸懒,斜靠着椅子.
幻无幻有的思念.
热气腾腾的奶茶.
 
许久,没有那样的午后.
无尽的大海,轻柔的空气.
满是咸意的风,
抚揉着飞扬的发.
 
总是,如此的午后.
满是文件的桌上,停留着疲倦.
转身,仍是无法停息的工作.
抬头,光亮的灯照着疲惫的天花板.
 
许久,连时间都觉得疲惫.
找不到尽头.
何时才能解脱.