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May 09 5月8日 USA TIME今天是美国时间5月8日的晚上10点25分.
这是我在洛杉矶的第3个晚上.是我在美国的第5天.
前两天去了拉斯维加斯.一个充满激情的城市.到处都是为生活而享受的人.到处都是热情的HI.开心的笑.
从没想过有这样一个城市会让人感到如此兴奋,在我来美国之前.
所有的事情都不知道该如何说起.自己还是喜欢回忆的方式.等回到了中国,
将把所有的所有都让我的朋友们知道.
美国.我很喜欢.喜欢你的节奏和你那独特的风味. May 06 5-5 morning of USAHi!USA!
the second i in the USA for our show which will open tomorrow in Las Vegas.
I take more and more picture of this country, also i will send to my MSN spaces after finish the trip.
it's time to the new trip. see you. April 15 第二天每到夜半人静的时候,总想起自己的事.
告诉自己别想,至少在人前人后,别人看不出.
工作还是忙碌,再过几天就展会了.但却是现在,我们不知道是处于怎样的状态.
分开了吗?合好了吗?能够不含疙瘩跟以前一样了吗?
真的不知道,真的很怕知道.
不想打你的电话,如果不是因为工作,如果不是因为人前人后,我想如果我听到你的声音,我会崩溃.
忍哭,是件痛苦的事.
很想只有一个人,就算闹到很疯都没事,就算哭到天昏地暗也可以.
为什么一直到现在,好几次的恋情都是这样.
你也受过这样的伤害,口中说着我最重要,却让我受这样的痛.
幼稚,这个社会不就这样吗?
娜说,就是这样的,短短几十年,一下就过了.
或许吧,是自己想太多.
又有多少个男人,能够真正做到,真爱真心对一个女人呢?
男人,不都是那样吗?
说着谎言,还富丽堂皇.
难道,只是想要一个,能让自己窝心的男人,真的是那么的难吗?
写到第10天,然后一切都结束了.不再有过去,也不再有将来.
就连现在这个口口声声说要改,说要回到过去的你,却还是一如既往.
回不去的了.那种关心已经不在了,难道不是吗?那种挂心已经没有了,难道不是吗?
April 14 第一天记得写过离开你的第一天,在你来到广州的时候.
不知道为何,那时候的自己,像是有预感将会失去你一样.但却一点都不相信,就算到了现在,也是如此...
很失败吧,要对你说的话,从今天开始,再也无法当你的面说出了.也不能留言给你了,一切只能存在心里,烂在心底.
对于一些从没想过会发生的事情,事情一旦发生了,人就变的迟钝,更不懂得思考...
尔,你说对不起我,白费了我这2年多的时间.虽然我们还没到3年,但每当有人问起的时候,我总会很自然的说,我们3年了.
从爱上你那天开始,我始终觉得,我们会一直走下去,没风浪,更不会变心.
我也一直以为,我和你,能在各自家长的陪同下,走进殿堂,成就我们的家.
也一直认为,我们的孩子,会很可爱,然后很开心的生活,做个快乐的人.
虽然彼此还年轻,但却开始计划着30岁前的人生,努力和你一起,环游次世界,并告诉所有朋友,我们的爱.
但现在,我却丢了你,你也丢了我.
这辈子最怕的事情,最不允许发生在自己身上的事情,现在却发生在我身上.
我无话可说.
哪怕你说我跟你闹.
但其实,我只是想得到一个答案.一个你不维护她,不维护你朋友的答案.
但事实上,直到我来广州后,我才知道,或许对于你来说,我并不是最重要的.
我真的很不应该来到广州,不应该和你分开那么的远.
一切都是我的错.
我家人给予你的压力,我的任性,我那一切一切决定,都是我的错.
我原以为,两个人,只要彼此爱了,就不会改变.
我也原以为,就算这个世界,我都没有了,我至少还有你.
但事实,我却在没得到世界的时候,我把你丢了.
是的,我不是温柔的人,我是很差劲的女朋友.我的关心太直白,我的心情起伏太大,我也爱玩,我不理智.
我有很多缺点,但我就是这样的一个女人.
我不需要太多的弯曲,只要我爱的,我都会去争取.
在我的世界,我爱的人是第一.
我就是这样一个女人.
生气的时候不想说话,发脾气的时候比谁都大声,一点小事就能让我心情起伏,一点小问题就能让我懊恼.
但我绝对,不会拿我的感情,去玩,去点火.
今天,我把你丢了.我做的决定.
我累了,在这样的感情世界里,我很疲惫.
我不知道我还能做什么除了放弃以外的决定,我也不敢在人群中哭泣.
就连现在在这里,我的泪也不敢流下来.
我曾想过晚上喝上几杯,但却不能够.
如果我买醉了,我们就真的结束了.
如果我哭了,我就真的把你丢了.
所以我忍着,并不是我的坚强,而是我的脆弱.
2年又265个日子,994个日子.真的,要画上句号吗?
第一次,觉得自己真的很无助. April 13 单人床的温暖.看着你熟睡,我感到很悲哀.
依偎在你身边的我,却感觉到冷.
我选择了更大的床,那床没有你.但我却觉得温暖.
我无法做出什么决定,从4月12日那天开始.我知道了,有那么一段时间,你不只是属于我.你还属于另外一个她.一个我不熟识的人.
没想到,这段在广州的时间,会发生这么多的事.
我和你,从争吵,到无话可说,到我所看到的一切.
如果我不爱你,如果我不心疼你,我绝对不会哭.
我也绝对不会在这个时候,迷茫到做不出决定.
怕着,自己的懦弱.更怕的,我和你的将来.
闭眼睁眼,我找不到路,那条通往彼此世界的路.
就快3年了.是否真的,你对我已厌倦.
你让我原谅你.但我真的不知该怎样去做.
这个世界,曾让我怕,曾让我觉得,这是个只有灰色的世界.
但现在,你给予的世界,也开始让我怕.
你们谈及的那些,也开始让我怕.
我什么都不想知道..
而为什么什么都让我知道了...
如果爱,请深爱.
如不爱,请放手.
我爱你,在知道那一切之前,我很想深爱你,让你来到我的世界里,陪着我哭,陪着我笑,陪着我走每一步.
但..
握着我的手,怎么就松了呢?
我怎么,就找不到那只属于我的你.眼里的你,开始迷糊..
我只是想,想要我们,更像我们.
请让我.更像自己..
March 27 3-27广州下雨了,很大.他们说下的是酸的雨.
扬着手,让雨落满了手.舔了下.那是广州的味道.
不喜欢广州的雨,广州的水,下得让人心烦.
闷着,少了许多汕头的爽朗.
我想你.
你不在我身边.越发想你.
寂寞如同常春藤,一丝一条的爬满了我的心.
满溢的想念.却无处抒发.
我想你,
这个陌生的城市,没人知道我的想念.
脑子里满满的你,如同雨前搬家的蚂蚁,爬着,撞击着,满满.
如这城市的雨,酸得让人窒息.
拼命找着让自己停止想你的活动.
让自己停止,那一连串的想念.
但事实,却是无法的.
阴霾的天,压得无法再低的天.压到透不过气来.
好想跟你说我想你.
想见到你.
想听你叫我.感受你.
想听你说爱我.抱我.疼我.
想和你一起.无论做着什么.
想好多好多的你.
但拿起电话时.却始终不肯告诉你,我想你.
天还是下着雨.
我又在想你了. March 26 3月26日来到广州,已经一个多月了.满打满算,应该是一个月.
适应了广州的生活,也适应了夜晚的光陆迷离.更适应了那些他们熬着他,浓浓的老火汤.
但胃,却还是执着的期盼着汕头,期盼着那只需张口就能舒服的日子.
更期盼着那易入口,清淡得体的汤.
周日的时候,也开始自己操纵自己的胃了.想着如果不靠自己,胃会变得更不听话.
弄了几个菜,和红两人吃得很有味.像是多年没吃过饭一样.
虽然汤还夹杂着广州特有的水的味道.但很清淡.
晚上,总是觉得无聊,不知道为什么.
回到家,一个人的时候,喜欢把灯都开着.开着电视,开着电脑.然后发呆.
近来广州的天气不是很好.时冷时热.
夹杂着潮湿.但更多的是闷.
像是一只被放在烤箱里烤的螃蟹,闷到红着个身子,冒着泡,动都不想动.
加上空气中看得见的灰尘,总是怕皮肤又要出问题了.
也的确,皮肤差了不少.除了干,有点裂.
不是被风刮的.
那是被灰尘晒的.
每次回到汕头,总习惯性的呼吸了一大口.
其实在广州的日子很容易过.
一个人.早上吃了饭后.中午不用想.
中午吃了饭后.
晚餐随便吃.
然后就过了.
眨眼.也就一个月了 .
但胃却又闹腾了.
如此挑剔,以后又该怎么办呢?
回家煮粥吧,晚上.
决定了. March 05 3.5如果现在问我.要对你说什么.我真的,想不出有什么话可以对你说.还有什么话是我想说的.
第一次觉得接到你的电话,什么都不想听你说.也是第一次觉得,你不再需要我...
昨天我们吵架了.因为一点不是你错也不是我错的事.
我们吵了.
之后你就出去了.不想知道你去了哪.和谁去.去到什么时候.
吵架过后我唯一的感觉,就是胃在撕裂地痛.
换成以前,我肯定会电话你,或者在你电话我的时候,告诉你..让你担心..
但在昨天,我却不想跟你说多一句话.直到现在,我都不想接到你的电话,更不知道也想不出有什么话,可以对你说.是我想说的...
我不知道我们怎么了,但我的感觉淡了.
我不想怀疑你什么,但你一而再的做法,你让我怎么接受这样急速变化的你?
想想现在你的生活吧.
睡到中午.然后出去.然后晚上在外吃饭.泡吧.或者一群朋友打麻将什么,弄到很晚很晚.
虽然,是的,你明理是放假,但是,他们也有要求你是需要到公司里的.
而现在是怎样.弄到要我妈妈来提醒一下可爱的你.我爸爸回来了。该去公司了.
不觉得不好意思吗?
这些事我真的不想说了.很累.真的.
现在的你.真的已经不是我当初认识的你.
时不时发大脾气.冲我.
有的时候我真的很纳闷.按我这样的脾气.我为什么能忍受那么久.忍耐那么多次你的发火.
我说过,哪天到我发火了,就是我们结束的时候.
我真的很不想那天的到来.
所以,请你不要再开那些无谓的玩笑,再做那些我实在不喜欢看到的事情.
要结束要继续,一句话说清楚.
如果继续,请好好对待你的感情.
如果结束,那么,我立马离开. February 16 这里的区号"020"宝贝，离开汕头已经2天了，我们之间的状态变成了是我离开。
这里的天气比汕头冷，特别是早上的时候，寒得入骨。总算是，我明白了，为什么每天早上宝贝那么难叫醒。的确，每天，实在是不想醒。
这两天精神不是很好，第一天是因为床实在是不舒服，睡得不好。而昨天虽然睡得舒服了，却晚睡了。
没想到，从汕头黑起的眼圈，也黑到了这里。
早上吃饭的时候，不知道该买些什么。走在上班的路上，有些许茫然。是否，当时的你也是如此。
临离开汕头的时候，还记得你说着这里有这个那里的，怕我饿到，所以将附近能吃的地方都告诉我。怕我太冷，准备了厚厚的被子留给我。
怕我晚上寂寞，总是怂恿我找人同住。怕我不习惯，一直跟我说这里其实也一样。
但宝贝，离开你，就算来到这你曾经呆过的城市，仿佛一切都是那么熟悉，却又如此之陌生。
在你来这里，我在汕头的时候，总是期待着你回家。而现在，我真的好想回家。
昨天和妈妈在打电话的时候，差点就哭了。
这个城市好陌生，陌生到让我觉得难受。
宝贝，你盖过的被子很暖，我想你去买过吃的地方他们都应该认识你。所以在买的时候，我总会觉得那曾经是你的动作。
亲爱的，什么时候你才能到深圳，什么时候我们的距离才能更近。
我很期待那天，因为那样，我们的距离就会更近。
亲。
依旧爱你。 February 08 烟看你点上第一根烟,那样娴熟.
一点也不像是第一次抽烟的人.
我有点诧异,到底还有多少,是我不知道的,不了解的呢.
你回答我说,是因为广州时有人教你抽的烟.也就是第2次.
其实.我真的不想看到你抽烟..
可能对于你来说,我是个抽过烟的女人,你偶尔几个我不会介意.
但其实你根本不清楚,我对烟的憎恶.远比你眼中看到的那样.
不爱烟.一直,只有在伤心的时候,才点上烟.
就如每个与你吵架的夜晚,我真的很想有烟的陪伴.
但看到了烟.却开始让我觉得,我们吵架了.
晚上你电话我,说你又抽了.
我还记得昨天跟你说的,不抽的时候,会坚决不抽,一旦一次两次了,那就改不了了.也会随波逐流了.
亲爱的.我能做到认识你这2年多里,不碰烟..
那么,真的很希望,亲爱的,你也能在接下来的日子里.别再碰烟.
哪怕是应酬.
过去的你如何做,现在的你就那样做,这并不突兀. |
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